Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил и начал молится:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву. Когда лев наконец догнал
миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и произнес:
- Боже, благослови эту пищу!

***

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

***

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью."

***

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

***

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

***

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки…или утоплю

***

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

***

Приходящий на дом милиционер заберет Вашего ребенка в
милицию и съест. Тел. 897-65-77

***

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры, проезд стоя запрещен, так как в случае аварии количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест.

***

Предложение на сайте «Ритуальные услуги»:
«Сделайте наш сайт Вашей домашней страничкой!».

***

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с Вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

***

К обкуренному студенту подходит бабуля:
- Сынок, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на ширину Ленина

***

Конопля на самом деле не кустарник, а дерево.
Просто ему не дают вырасти.

***

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

***

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

***

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет Ваша жена?
- Мою кровь!

***

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж,
бросив туфлю в кота, а попав в жену.

***

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

***

Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
– С чего ты взял?
– Я ему сказал, что у меня родился сын, а он мне ответил:
«Рад стараться!»

***

Жена – мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

***

Сегодня на центральной площади столкнулись банда
садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из
них не получал такого удовольствия

***

Басаев – Масхадову:
- А за мою голову назначили выкуп!
Масхадов:
- Угу! Я даже знаю, кто его получит!

***

Началась новая компания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг:
«Непотушенная лампочка – лишний рубль в карман Чубайса!»

***

У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

***

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

***

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так! Тогда Вы для нас – отрезанный…. Отрезанный…
Путин:
- Ну например, газопровод! Хотите?

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ Вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимою оппозицию. Если и хомяк Вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

***

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***

Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя походит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!

***

- Больной, Вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

***

Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок:
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь.
Она рвет хвостом траву и.... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!

***

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди
идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".

***

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было
тринадцать детей и один ночной горшок.

***

Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.

***

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

***

- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...

***

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."


***

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик! А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за ху# двумя Р...

***

Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые
поцеловал Наташу Ростову. Неизъяснимое удовольствие!
Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."