Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание,
а потом лечь между ними и его исполнить.

***

Последние слова автоинструктора:
"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

***

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

***

Ведущий телешоу:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

***

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

***

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных.
Я ненавижу растения...

***

Во Франции поступил в продажу пластырь,предохраняющий от беременности... инструкция по заклеиванию п###ы прилагается

***

Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

***

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

***

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой.

***

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

***

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

***

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

***

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был  сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

***

Форум - это чат по-эстонски!

***

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

***

Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #999999 Волк...

***

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

***

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопpосы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого pайона?", "Закуpить не найдется?" И самый популяpный вопpос - "Че?"

***

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

***

Hа уpоке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
- Меpтвым, сэp.

***

...Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.

***

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтиpовкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пеpесосать!

***

Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого", а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"

***

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

***

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

***

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

***

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

***

- У вас есть наклейки для маленьких мягких окошек?
(Dо you have аny applications fоr miсro sоft windоws?)
- Нет, но у нас есть видимые основы для их написания.
(Nо, but wе hаvе visuаl bаsiс's fоr writing thем.)

***

Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"

***

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.