Одно из первых правил из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: - Желтый снег не есть!
***
- Знаешь, мой Абраша
вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему
пятьсот
рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".
***
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
***
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!
***
Женщины жалуются одна
другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на лице следы губной помады.
- А мой пришел под утро: в женском халате и яйцо продернуто
в нижнюю петлю.
***
В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский.
***
На уроке химии Вовочка
перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и
забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
***
- Мама а какой стороной лук
втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
"Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо... Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз".
***
На экзамене в
медицинском институте студент отвечает на вопрос
о симптомах беременности.
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой
живот..."
Он все это повторяет для преподавателя.
Профессор попросил его остаться после занятий.
Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
***
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."
***
Дрессировщик в цирке
показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
и кладет бегемоту в пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл.
Хлоп! Хлоп!!
Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и
хрясь!
- бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает
повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
***
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
***
В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
***
Мать укладывает на ночь
своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
***
Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный
говорил:
"Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена
отвечу тоже
словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"
***
Ночь. Миколе не
спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне.
Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся
дымок над
соседской хатой. Микола пораскинул мозгами:
"В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно
варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача.
Мне скоро на
утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный
аппарат, а
там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся
воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через
дорогу к
колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными
ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его
участкового и другого, не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает
всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин,
пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции
,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать
объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и
больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия.
Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну
я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит
что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и
набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и
что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".
***
При обыске, в одном из
сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный
аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул
хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после
него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо
заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что
произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул
хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил
милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.
***
Молодая женщина на
приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".
***
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
***
Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не
переводится.
***
Встречаются два
людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он,
падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!
***
Сначала он снял с неё
юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул
лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё
трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
***
Маленький мальчик играл в
водолаза,
Смело он прыгал на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль
И мальчик умчался в говнистую даль.
***
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
***
Два льва набрели на
рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах.
- Опять консервы жрать придется! - Недовольно прорычал один
лев
***
Выбегает из леса
Винипух и застегивает ширинку. За ним выбегает Пятачок и
делает тоже самое. Потом выходит осел и говорит:
- Я вам покажу - "Входит и выходит"!!!
***
- Знаете, доктор, я так боюсь
зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль
от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении
кресло устанавливать.
***
В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
***
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят,
чтоб мы сидели и молчали...
***
Русская, немка и американка
родили в одно время в одном роддоме.
Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям
имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку,
малыш тоже
поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой
обосрался.
***
Стюардесса приветствует
пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет
рейс-
Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха
за
бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета -
ТУ,
происходит от фамилии выдающегося советского
авиаконструктора
Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту,
4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.
***
Заходит мужик в бар и
заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и
бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не
говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять
этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен
опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло
время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он
достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает
их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые
монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
***
Разговаривают два пользователя
Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы
болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь
песни орали...
***
Мужик в тюрягу попал.
Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки
провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во
задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.