Читать анекдоты

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500".
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник v 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.


Две подруги разговаривают на тему как дела.
Одна: - Я тут почти 100$ купюру нашла!
- Как это?
- Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагинаюсь, думаю нашла, а не-е-ет - чувствую зарабатываю!!!!!


Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".


Винни Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернешь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.


В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.


- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.


- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т. е. мы сейчас с тобой интелегенция!
- Чо?
- Х*й в очко! Интелегенция, бля, говорю.


В магазине:
- Девушка, у вас есть простые карандаши?
- Есть. Вот, пожалуйста!
- Но ведь это же цветные?!
- А что, цветные карандаши для вас уже слишком сложно?


Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!